さらさのトルコライス

　みなさん、いかがお過ごしでしょうか。

　わたくしは冷蔵庫が大丈夫そうな空気を出しているので、買い替えしなくて良さそうでほっとしています。

　でも冷凍室の引き出し空間に大量の霜があり、それが溶けて垂れていたのを発見したので、あれを取った方がいいなあ・でも冷凍室まだ物あるから迂闊に取り外せないなあ・とりあえず凍らせたもの食べきるかあ、と先送りしています。

　

　最近、行き着けのスーパーの一郭に豚肉叩き売りコーナーができて嬉しい。

　そいつをせっせと小分け冷凍しています。

　小分けは昔よくしていましたが、次第に面倒くさくなり冷凍せず食べきれる量のものしか買わなくなっていましたが、やはり一度に買っておくほうが安いよなあ、と値札とグラムを見て思います。

　

　

▶桜開花

　

　春がきました。

　個人的に様子を窺っていた職場の桜が一輪やっと花開いて嬉しかったのが先月27日でした。

　その日久しぶりに見たぺけったーで治部が今日は三成の日！とポストしていたのを見て、そういえばそうだなあ、じゃあ桜は三成が連れてきてくれたのだなあと思いました。

　いうまでもなくこの三成はばさらくんのブラッディエンジェル石田のことです。

　桜の花弁の意外と白がちなところと、石田の白さは親和性が高い。

　

　　

▶後輩

　

　中途採用ばかりで構成されている会社に勤めているのですが、珍しく職場に新卒正社員が増えました。

　といっても元はバイトで働いてくれていた人なので、そういう意味での新鮮さはないのですが、自分に直属の正規雇用の部下ができたのは初めてなので少し喜ばしく思います。

　

　部下ができてしまった。

　ちゃんとしないといけない。

　

　

▶アニメ

　

　自分にしては珍しく最近のアニメをちゃんと追って観ていました。

　葬送のフリーレンとダンジョン飯です。

　洋風ファンタジーもので観続けたいと思った作品、すごく久しぶりです。

　

　アニポケもなんだかんだずっと観ています。

　今週から新章に入るのですが、OP曲が毎回すごく元気いっぱいで好きだったので次の曲も楽しみにしています。

　旧シリーズは観ていない時期もあって知らない曲もあるから初期のアルバムしかあんまりぴんとこないのが悲しくて、でも今から旧シリーズ全部観るのはしんどいしなあ（BWとXYは後から全部観た）じゃあ新シリーズは全部追おう！と決めました。

　子どもの頃と違ってYouTubeの見逃し配信やアマプラがあるから、自分のペースで追えて助かります。

　

　はやくレホール先生だして。

　

　

▶ぼると

　

　こちらも新章入りですね。

　設定の混み具合にだんだんサムライ８が脳裏をよぎってきましたが、どうにかまだ食いついています。

　みんな一気に大人びてしまって、子どもの成長が早さに涙が出ます。

　ヒマワリちゃんが健気で……ほんに……つらい……

　

　果心居士がボルトくんと一緒にいたのは意外でした。

　でも嬉しい。ナルトさんがまだナルトくんだった頃の自来也ちゃんとの師弟関係をなぞっているみたいで、ちょっと嬉しい。

　反面、サスケくんは大変なことになってしまって、前時代の英雄たちが容易くその座を降りていって寂しさを覚えます。

　

　あと大人のサスケくんまじで顔がダラさんに似すぎていちいち心がかき乱されるので、本当にうちはの男は。

　

　

　

▶急自分語乙

　

　自他境界、ありますか。

　最近よく目にするようになった言葉だなあと思います。

　これがしっかり形成されていない気がしていて、だからこんなに疲れやすいのかもしれません。

　常に最悪を想定していないと怖いし、何か許可が与えられていないと罪悪感があるし、他人の感情がプラスであれマイナスであれ浴び続けると酷く疲弊する。他人の不機嫌が自分のせいのような気がして居心地が悪い。

　

　じゃあなんでそうなのかと自己分析すると、どうしても実母との関係にぶち当たる。

　実家時代、母は暴力的な支配者で、私は人権のない奴隷でした。

　だから逃げ出したわけなんですが、もうアラサーにもなっていまさら縁を切った相手との因縁に苦しめられたくないわけです。ダサすぎる。

　ただでさえ機能不全家族なんて恥ずかしい経歴だし仕事も底辺職で収入も同世代より劣るのに。

　この劣等感ももう少し歳をとれば楽になるのか。

　

　何かお話を書いているときは自分の存在が少し離れて他人になれるので好きでした。

　読み返すと普通に自分成分がにじみ出ているのですが（当たり前）少なくとも、創作すること自体がある種のセラピーになっていたのだと思います。

　

　でも創作意欲もなにも無くなると、今度は自分のやってきたことに意味がなかったような所在の無さがやってきて、SNSには趣味も創作も楽しむ方々がいるわけですからますます自分が場違いのような心地がして、邪魔してはいけない気分になります。

　

　昨年の段階でアンソロジーへの参加をしていましたが、今回の仕事のストレスでなにも創作できなくなりメンタルが死んで布団の中で息をするだけの矮小な存在になっていた頃、このままではご迷惑をおかけするから辞退しようという判断と同時に、SNSもやめようと思いました。

　ちょうどジョジョミュのねたばれを踏みたくないと言っていた頃ですが、実際はこのメンタル状況で何かをたのしんでいいのかという不安もありました。

　旅行はむしろ自分の意識を現実に取り戻すきっかけになったので行けて良かったですが、罪悪感自体は今もあります。

　自分は何かを楽しんでいい身分だろうか。

　

　鬱から少し立ち直り、部屋の環境を整えて床生活から椅子生活に変えたり、机を用意したり、掃除をして物を捨てて新しい植物を増やしたり、仕方なくまた仕事に向き合ってまた夜眠れなくなったり何度も目が覚めたり、スーパーで旬の野菜を買ったり、売るために積ん読消化している小説がやっぱり面白かったり、料理する元気が自分のメンタルバロメーターになっていると気付けたり、今はとりあえず目の前の暮らしに集中して何かを書けるようになったらラッキー、くらいで生きています。

　

　

　ピクシブに未収録のお話を上げようかな、と思ってはいるものの、やっぱりまたタグとかを整えるのが面倒で先延ばしにしています。

　ピクシブもね、サイトもだけど、もう書けなくなったなら意味がないから消そうかなと何度も考えて今はまだいいかな、と立ち止まっています。

　書けるようになったとき作品を吐き出す場所がないのはそれもまた息苦しい。

　こんなところにまとまりのないことを書いているうちは当分だめそうですね。

　今夜は気まぐれで買った海外のジェリービーンズをつまんで寝ます。

　よく眠れますように。

　せめて五時間連続して眠れますように。

　朝目を覚ましたとき、自分が生きていることを肯定できますように。